写下这篇东西是为了写下我心里一个埋藏了8年的伤痛。8年前，我曾经试图放下一个埋藏了12年的心结；现在的我，希望在8年的伤痛后能有所改变。背负一些东西前行，让我有些不堪重负了。

夜里睡不着，出来写点文字。先声明，本人文学功底太差，之所以写下这些，一是心有所感，二是深分高人甚多，必有教于我。如果不慎打扰，请原谅。

我和妻子从认识到现在，已经8年多了；从结婚算起，也已经5年了。这8年多来，我们的性生活次数不超过15次。我承认，我曾经有过一次，就一次，在出差途中，尝试过吃了一次“水果”。妻子是我的初恋，所以总共绝对不超过20次，这就是我30多年来所有的性生活次数。

这些年来我饱受折磨，半夜经常醒来，睡不着觉，浑身火热，往往要辗转几个时辰，才能再睡着。

其实我一直是个需求比较强烈的人，上初中后就常常为小弟弟无缘无故的突然涨起而尴尬不已，要命的是小家伙一起来后要过不少时间才慢慢下去，有时只好拿手在裤兜里压住以免被人察觉。只是，在很长的一段时间里，由于缺少必要的教育和知识，加上我思想上醒的比较晚，这种需求对于我也仅是纯粹的生理反应而已。在整个中学期间，尽管有些女孩让我赏心悦目，让我暗自喜欢，可是我从没有想过更多。甚至在我的大学期间，在一间以美女多而闻名的大学里，更多的时间我只是在踢球，玩游戏，睡觉，就这样睡过了毫无故事的大学4年。

因为不习惯北方的天气，我回到了广州。妻子是我研究生时的同学。我们的专业并不同，但我们的公共课在一起上，自然就认识了。认识我的时候她已经有男朋友了，何况她长得并不算漂亮，所以那时并不太吸引我。

其后因为一件偶然的事情，我们接触多了起来。她给我最深的感觉就是人非常的善良，她做实验期间养的一条狗死了，当时我在她身边，看到她的眼泪默默的涌出，打湿了脸庞。其次她是那种一眼看上去就是贤妻良母型的，给人感觉比较会持家，认识她之后我的所有服饰都是她买的，包括现在家里出了电器之外的其它东西，也都是她选的。应该说，我当时认为这样的人还是比较适合做妻子的。

有一天我突然意识到这样不妥，我并不是一个喜欢挖人墙脚的人，所以一个周末在我回家的路上，我就下定决心要保持和她之间的距离，以免陷入难于自拔的境地。可是脑海里一做出这个决定，从那一刹那起，我的灵魂已经离体而去，头脑完全麻痹，行尸走肉般机械的走在路上。这种感觉以前只出现过一次，那是我读大学期间，父亲来信告诉我从前带我长大的奶奶去世了。于是我想，我一定不能让这个女孩从我的生命里走开。